Ariya: Citováno z emailu od Velmistra Radana Chroboka, kdy mi poslal níže napsané vlastní vtipy pro posouzení, nakolik jsou ty vtipy vtipné. Mimo jiné Velmistr vytvořil vtipné hry na hrdiny. Jedna je „jen“ vtipná („Anything that can co„) a druhá je vyloženě sarkastická („Youngangsters„).
Přijde chlap do bordelu a že by rád něco neobvyklého. Bordelmamá povídá: „Zrovna máme akci „Dvě za cenu jedné“ a jsou to dvojčata. A to je přeci sen snad každého muže!“. Chlap spokojeně souhlasí, zaplatí a bordelmamá zavolá posluhu: „Vem tady pána za těmi siamskými dvojčaty!“.
Volá právník lékaři: „Kdykoliv si chci s manželkou užívat sex, ta ji bolí hlava – co mám dělat?“. Lékař, který toho právníka také nesnáší, odpovídá: „Nalej jí do kafe odvar z bolehlavu a bude po stížnostech!“.
Vtipy o národnostech
Letí Američan, Čech a Rus letadlem. Najednou „Prsk, prsk.“ – jiskry jsou u stropu a začne to tam hořet.
Američan vstane, doběhne do řídící kabiny, vrátí se s hasičákem a uhasí to. Sice je pak letadlo bez vnitřního světla, ale letí dál. Potom se ale ozve „Prásk!“, samy se otevřou dveře – vzduch ven, zima zase dovnitř. Čech vezme vypadlou kyslíkovou masku, zhluboka se nadechne, vyskočí, vyndá z kufru kalhoty, dokluše ke dveřím, zavře je a zajistí kalhotami jako provazem. Sice dovnitř táhne, ale letadlo letí dál.
Později najednou všichni tři vidí vycházet z motorů dým i plameny. První dva se otočí na Rusa, jestli je také zachrání a ten řekne: „Eto nevozmozhno. Eto rossiyskiy samolet.“ („To nejde. To je ruské letadlo.“).
Američan, Skot a Čech dnešní doby energo-finanční krize se sejdou v baru. Američan všem zaplatí výbornou whisky. Pak vyzve Skota, ten se chytí za hlavu, ale zatne zuby a poručí průměrné pivo. Pak ti dva dloubnou do Čecha, ale ten jen jakoby zmámeně zalže: „Glg, errr. Chlapi, já už měl moc předtím – pojďme domů!“
Vtipy o národních inteligencích
Drsní divoši zajmou hloupého Holanďana, normálního Němce a Čecha čilé mysli. Nalejí jim do krku krutý jed, dovlečou je totemu, co každému splní jedno přání a přislíbí přežití tomu, kdo dokáže, aby se něco nesplnilo. Holanďan hlesne, že chce být v Holandku na kvalitní klinice a doufá, že ho tam zachrání. „Pink.“ a je pryč. Němec normálě požádá protijed a doufá, že tím se snad zachrání. Čech čile řekne: „Já si přeju, aby se nesplnila přání těch troubů.“.
Hloupého Holanďana, normálního Němce a Čecha čilé mysli vyzvou kamarádi ke složení Rubikovy kostky. Holanďan hodně dlouho skládá, ale nic nesloží a vzdá se. Němec na to také nepřijde, avšak alespoň složí jednu stranu. Čech si sedne zády k nim, dvakrát šáhne do kapsy, něco dělá a za chvíli se otočí zpátky se složenou Rubikovou kostkou v jedné ruce. Normálního Němce napadne se zeptat, jak to dokázal. Čech ukáže dlaň druhé ruky a tam je velký Švýcarský nůž a Čínské sekundové lepidlo.
Vtipy o ženách
Víte jaký je rozdíl mezi bankomatem a ženskou? … Z bankomatu berete peníze a do ženský je cpete. A to má být vtipný? NE, TO JE SAKRA SMUTNÝ.
Hezká černovláska, běžná bruneta a takříkajíc blbá blondýna – se sejdou v obchoďáku s tím, že půjdou nakoupit make-up. Ta s hezkými havraními vlasy si koupí značkové zboží a nechá tam pěknou pálku. Ta běžná bruneta si koupí nějaký neznačkový make-up a nechá tam daleko méně peněz. Blondýna ale řekne: „Holky já půjdu vedle do malířských potřeb.“ Ty další dvě se ptají proč a blondýna na to: „No tam přeci mají ty nesmyvatelné barvy Dulux.“.
Víte, kdo nadává hnusněji – jestli blondýna nebo dlaždič? No, boužel blondýna – ta totiž ani neví, co říká.“.
Víte, jaký je rozdíl mezi zlou královnou a zlým králem? Když té zlé královně řeklo to zrcadlo o krásnější konkurentce Sněhurce, tak zlá královna vyrazila samozřejmě Sněhurku zabít. Když zlému králi řeklo zrcadlo o hezčím Honzovi, tak to zrcadlo poslal do prdele, protože věděl, jakou mají přitažlivost prachy!“.
Ostatní vtipy
Policajti zastaví chlápka, který na okresce okázale kličkuje. Ten první policajt povídá: „Pane, pojďte si dýchnout, protože jste určitě pil…“ Ale chlápek na to: „Vy jste asi nikdy nejel po Český silnici – díra ne-díra, jen se natírá!“.
Sportovec na letišti doběhne k odbavení a mimo jiné nese láhev s energetickým nápojem. Odbavovací úředníci mu to samozřejmě seberou s tím, že kapalinu už do letadla pasažéři přinášet nesmí. Ten sportovec na ně zařve: „Mám se tady i vychcat?!“.
Hádají se bílá a černá, která barva je lepší. Bílá povídá, že je jasně lepší, protože bílé světlo se skládá ze všech barev. A černá na to „Chramst!“.
Tři chlapi si chtějí v hospodě navzájem postěžovat, ale aby to nebylo nudné, tak si vylosují pořadí s tím, že ten další vždy musí říci co mu vadí tak, aby to obsahovalo i každý předchozí prvek. První chlap má štěstí, protože mu stačí říct, že ho nejvíc naštve nesplněný slib. Druhý chlap řekne, že mu nejvíce vadí podvádění, což také obsahuje nesplněný slib mezi partnery. Oba naznačují třetímu, že to teď bude mít těžké, ale ten jen pohrdavě prskne: „Politika, pánové, politika!“.
Přijde vyloženě opilý chlap do baru a barman povídá, že jemu již nenaleje. Chlap na to: „Nevadí, naval nějaký džbán – abych se do níějmohl vyzvracet a tak mít chlast.“
Mslt, ž bchm s mhl bjt bz lspn psmnch smhlsk jk hbrjstn? PLUS: Pražák vezme Brňáka do metra, aby na něj udělal dojem. Ale Moravák mu tam řekne: „U nás taky máme sklepy, ale chlastáme tam a nevotravujou nás tam šaliny!“
Patří masturbace mezi DIY?
Zjistil jsem, že není moc moudré při práci jako ostraha na letišti projevit nadšení zvoláním: „To je BOMBA!“
Vtipy anglicky
Three policemen are discussing their final exams.
„I had an easy exam,“ said the first policeman. „For me there was an A for whistle, an A for baton and an A in English. I had to use the verb ‚go‘ in different tenses, and I said ‚go later,‘ ‚maybe go,‘ and ‚no-go zone.’“
„It was even easier for me,“ said the second policeman. „I got an A for the whistle, an A for baton and then I had to conjugate the verb ‚beat.‘ So I said ‚to beat,‘ ‚to beat brutally,‘ and ‚to beat black,‘ and got an A in English.“
The third policeman said: „I had the easiest exam. They gave me an A for whistle, an A for baton and an A in English because I had to work with the word ‚corruption‘, it’s comparative and superlative. Therefore I said ‚business corruption,‘ ‚political correctness,‘ and ‚sponsorship of police!’“
+++++
Two policemen talk. „I arrested an abusive farmer today, and his cOK wet me,“ said the first policeman.
„I arrested a gang girl today, and her pusIcat bit me,“ said the second policeman and added: „I wonder why our colleague Joe isn’t here.“
The first policeman replied: „He will never come. He said, he was about to arrest a cougR!“
Vtip, které znám nejdéle
Vybourá se nejnovější Mercedes, starší Škodovka a starý Trabant. Až je po všem, tak tři majitelé se sejdou v baru a ukazují si navzájem účty ze servisu. Majitel Mercedesu má škodu šíleného půl miliónu. Majitel Škodovky naříká nad drsnými dvaceti tisíci. Ale majitel Trabantu se směje a všechny zve. Jemu totiž přišlo pět tisíc za to, že servis udělal z toho bakelitového Trabanta trsátka!
PŮVODNĚ CIZÍ KRESLENÝ VTIP doufám vtipně popsaný
Maminka s malým chlapečkem letí letadlem a před nimi sedí starší pár pasažérů. Chlapeček si hraje s modelem a najednou zavolá na maminku: „Mami, letadlu upadlo křídlo!“ Zepředu zazní dvoje chrčení, protože tam ti dva postarší pasažéři jsou v šoku – že ano…“.
Další cizí obrazové vtipy – příklady
Komentáře jsou uzavřeny.